Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.
Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну,
близости,к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у
него холодные. Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные. Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к
своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и
говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у
Володи с Колей холодные..."
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. - Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
"Я был счастлив! Я
встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители
помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга
была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее
младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие
маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле
меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не
случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один
прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она
мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко
мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться
любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно
удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а
ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был
шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял
немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий
тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы
очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем,
что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в
нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
Вовочка с родителями едет в машине: -Мама,смотри,самолёт полетел... -Мама,смотри,поезд... -Мама,смотри,лошадь... -Папа,смотри,блондинка!
Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy. - Как вам не стыдно, да еще пpи жене! Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене: - Иpа, честное слово.... - Да ладно... это я погладила.
Мужская логика. Едет мужик в автобусе, нужно передать деньги на билет. Он рассуждает:
...Так, впереди меня стоит мужик, надо к нему как-то обратиться...
Автобус экспресс, едет без остановок, значит этот мужик едет в тот же
город что и я.. У него цветы, значит, он едет к женщине... В нашем
городе две красивые женщины - моя жена и моя любовница... К любовнице он
ехать не может, т.к. к ней еду я сам... Значит, он едет к моей жене... У
моей жены два любовника, Петя и Вася... Петя сейчас в коммандировке... -Вася, передай на билет !
Жена говорит мужу: - Милый, дай мне денег на бюстгальтер. Муж отвечает: - Так тебе туда все равно вкладывать нечего. Жена: - Ну ты ведь носишь трусы.
Позно вечером стучится кум в дверь: - Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять? - А у тебя что нет? - Ну можно? - Бери. Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец. - Ты что тронулся? - Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло. :)
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья
живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол
года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три
месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка
красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У
меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов,
махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а… Знаю: "Крибле, крабле, бумс!" - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!" (С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной! - Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное чёрное бельё. - Я делала уже так! - И не помогло? - Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"
Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!
Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит.
"На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го
подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим
фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую
комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня
понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и
маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться -
она твоя сестра!" Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На
седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на
Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально
дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь -
папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и по-этому они все мои
кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит:"Не волнуйся сынок,
женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"
Идиллическая картина:
большое семейство в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за
скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок
охарактеризован "козленочком". И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать: -Я - ребенок, значит, мама у меня - коза. - говорит девочка. -а папа кто?- спрашивает коварный дед. -Ппап - козел!- отвечает логичный ребенок. Дед начинает радоваться, но следует продолжение: -А дедушка - старый козел.
Разговаривают двое друзей. - Ну как у вас с женой дела? - Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толстая, как стиральная машина! Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит: - Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то тряпочки!
Встречаются два друга. 1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: - Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. 1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? 2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
просыпается утром граф: осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает... -Дитя мое, а где графиня? -изволила вниз спустится... ну, граф, значит, удовлетворился горничной... спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку - а где графиня? -а она в сад пошла! ну, он и кухарку отлюбил... идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает). -скажи, деточка, а где графиня? -изволила в басеине купатся... ну, граф и садовницу... пару раз... подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает... граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!.. - а то я же зае%ался Вас искать!
Жена лорда возвращается
хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого
супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой. Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом
встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.
Как джентьлмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были
стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее
джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже
четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два
года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"
Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал: - С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мой галстук перед уходом? - Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась,
он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не
орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз
в три года!
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет!
Муж говорит жене: -Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс. -Почему же ты мне раньше не сказал? Что мыбудем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог? -Культура, это же фильм! "Свадьба моего лучшего друга" называется! Граматейка! -Кто-бы говорил, ведь когда я сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся!!!
- Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.
- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой? - Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?" - А он? - А он Коля.
Вечером муж говорит
жене:"Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают
что мы с тобой сексом занимаемся!"...Утром жена мужу:"Слушай, постучи
сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!"
Семьянину на заметку:
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и
стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой
брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя
жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!
Чтобы
узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним
независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите
попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на
всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье . - Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа? - Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.
Решили как-то первого
парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую
красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее
жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни
готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю
деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме
перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить
не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено.
Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только
невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи,
отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром
проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в
город. Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится. - Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!
Молодой папаша говорит утром жене: --Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел! -- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром: - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!" Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: - Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
- Папа, дай денег на презервативы? - Хрен тебе! Я внуков хочу...
Хорошего мужа найти
практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже
заняты, или полны говна, или не функционируют.
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: - Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: - Это что, снова экскурсия? - Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.
Марья Ивановна ученикам: -Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! Вовочка: -А если я буду уставшим, то можно не идти? -А почему ты будешь уставшим? -Ну вот после интима могу быть уставшим... -Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: - Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза. Сын бормочет: - Герой, герой, а один спать боится.
К нам из Сибири каждое
лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно,
нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
- Любопытная история приключилась с моим знакомым: Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней. - Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...". - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
Жена спрашивает у мужа: - Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? - Я подумаю, что ты - лесбиянка.
Мать говоpит отцу: - Кажется, у нас скоpо будет pебенок. - Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла? - Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.
Жена: - Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез. - Я не исчез - я убрался!..
А я для своей жены - секс-символ. Она так и говорит. Ты, Вася, секс можешь только символизировать...
Жена мужу в постели: - Ну что ты лежишь, как бревно?! - А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. - Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам. - Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются. - Да. Надо идти.
- Это неправда, что
женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая
задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...
Семья лилипутов. Отец - 150см ростом, мать - 140см ростом, сын - 130см ростом. Сын приводит невесту 120см ростом. Отец смотрит на нее и говорит:"Сынок, ты бы подумал еще... не торопился жениться, а так мы и до мышей дотрахаемся...."
- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка... - Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
- Какие у вас очаровательные двойняшки! - Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
- Милый, так хочется чего-то теплого, светлого... - Пиво будешь?
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: - Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
Жена протирает пол, муж сидит в кресе и читает газету. Жена: убери ноги, дай пол протиреть! Муж: Ну вы, дураки... Ну НИЧЕГО БЕбез меня не можете!!! :))
– Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать? - Попробуйте прийти домой в три часа ночи!
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться: - Женщина, утихомирьте своего сына. На что она встает и гордо заявляет: - Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все. Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб: - И меня мама тоже так учила.
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: - Совсем как у моего мужа. - Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга. - Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Hу давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал? - Милая, это может тебя рассторить. - Hет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться! - Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...
Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал: - А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут? - Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощная еб%я, дома ты или нет...
Жена спрашивает мужа: - Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное? - Да, зайчик мой.
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!.
Муж хвастается перед женой: -Знаешь, да я могу таких как ти нескольких баб обеспечить!!!! -Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру
Из разговора молодых женщин - одесситок: - ты мужа будишь по утрам? - буду...
Жена с мужем ругаются, в
запале ссоры он посылает ее на хуй, Жена уходтит и хлопает дверью. Через
некоторое время мужу на пейджер приходит сообщение "дорогой, я сечас
там, куда ты меня послал".
Мужик пришёл вечером
домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига
Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф
ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная всё на свете, встаёт и
открывает дверь. На шею ему бросается (!!!) ОФИГЕННАЯ (!!!) Девушка!!: -Дорогой!! Я хочу стать твоей женой! -Блин!! Ну почему именно сейчас??!!
САЙТ "ПРОСТЫЕ РЕЦЕПТЫ"
**************************
------------------------------------
------------------------------------
**************************
ПРОЕКТ
САЙТ "ZOJ"(всё о медицине)
**************************
