В отделение «Скорой помощи» привозят парня с переломом ноги. Врач спрашивает:
– Как это случилось?
– Во время игры.
– Вы играли в футбол?
– Нет, в карты.
– ???
– Да мой приятель подавал мне знаки под столом.
* * *
В вагоне поезда парень увидел плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
– Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
– Ах, – всхлипнула дама, – мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
– О, я вам так сочувствую. Без чтения в поезде со скуки умереть можно!
* * *
В магазине:
– Тетради есть?
– Нет.
– А ручки?
– Нет.
– А фломастеры?
– Тоже нет.
– Дайте жалобную книгу!
– Два рубля. Платите в кассу!
* * *
Встречаются два программиста:
– Ты случайно не знаешь, как повысить рождаемость на планете?
– Заставить Microsoft выпускать презервативы!
– Да нет. Может, какую-нибудь программу знаешь?..
* * *
– Существует ли рецепт удачного замужества?
– Ну, первое, это сам муж...
– А второе?
– А второе – вот в этом и есть секрет удачного замужества...
* * *
Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую «Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско.
* * *
Встречаются двое:
– О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
– Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
* * *
Приходит девушка под утро с Интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная. Мама:
– Доченька, что с тобой случилось?
Дочка сквозь слезы выдавливает:
– Мама! Меня хакнули и аську порвали!
* * *
Две девушки беседуют о неверности своих мужей. Одна говорит:
– Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
– Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
* * *
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку... Подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
– Послушайте, здесь ресторан.
– Да, я знаю. А вы, собственно, кто такой?
– Я – директор ресторана!
– А, вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, почему это у вас музыка не играет?
* * *
Поступает хакер в музыкальную школу (ну, бывает, бывает – надо же классическое музыкальное образование получить).
На экзамене экзаменатор, решая его завалить, спрашивает:
– Что такое клавесин?
Хакер – уверенно:
– Бета-версия пианино.
– Х-м-м... Хорошо, что же такое рояль?
– Пианино-Про!
* * *
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.
* * *
Поймал мужик золотую рыбку. Она, по традиции, предлагает исполнить три его желания в обмен на свободу. Думал, думал, говорит:
– Пусть у меня будет много денег.
Рыбка:
– Исполнено.
Опять думал, думал – не знает, что бы еще пожелать.
Говорит:
– Хочу чего-нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм одновременно.
Рыбка:
– Исполнено.
Опять думал, думал – не может придумать. Говорит:
– Слушай, рыбка, можно я через неделю последнее желание загадаю...
Рыбка:
– Хорошо...
Приходит мужик через неделю и говорит:
– Мое третье желание – отменить второе.
Рыбка:
– А что так?..
Мужик:
– Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами – пьем пиво, а я кончаю...
|
САЙТ "ПРОСТЫЕ РЕЦЕПТЫ"
**************************
------------------------------------
------------------------------------
**************************
ПРОЕКТ
САЙТ "ZOJ"(всё о медицине)
**************************